?

Log in

[sticky post] Верхний пост

Это журнал радикальной феминистки. Поэтому основная часть материалов так или иначе посвящена теме феминизма и женщин.

Кроме феминизма, я иногда пишу о сериалах, потому что очень их люблю. Даже тег завела "сериаломаньяк", чтобы делиться мыслями о просмотренном.

Личные вещи, размышления, выплески эмоций у меня обычно подзамком.

Очень важный пункт - в моем жж запрещен менсплейнинг, всякая ведическая хрень и ратование за настоящую женственность, духовность и скрепы, нытье о том как страдают мужчины, избитые рассуждения про шахты-шпалы-армию, различные поучения. Также я не выношу сексизм, мизогинию и хамство. За все эти бесчеловечные проступки я награждаю людей, троллей, мимопроходящих крокодилов вечным баном.

Все споры, переходящие в ругань, замораживаю без предупреждения. Пожалуйста ведите себя вежливо и корректно и будет вам щастье.

Желающих вкусить плоды разума и здравомыслия приглашаю в сообщество femunity, одной из модераторок которого являюсь. А также в мой паблик Женская Сила.

Насчет френдования. Обычно френжу тех, кто пишет интересно на интересную мне тему и единомышленниц. Если вы хотите взаимной дружбы - напишите в комментариях о себе, я ничего не обещаю, но вдруг вы окажетесь тем самым человеком, чьих постов так не хватало в моей френд-ленте:).

Всем добра!
Дисклеймер: Это только мое мнение на тему, которая меня давно волнует.

Я сама травматик и варилась в тусовке травматиков (ВДА, тренинги личности, жж дети-травматики и пр.) и наблюдала очень похожие вещи. Травматикам нужна безопасная среда и няшенье, но когда эта среда появляется очень часто все выходит боком и для травматиков и для тех, кто их поддерживает. Потому что на каком-то этапе (который у некоторых длится всю жизнь) травматик - это черная дыра, в которую засасывает все ресурсы других людей. И что от общения с такими людьми можно выгореть надолго. И да, злость и неприятие возникают как защитный механизм, чтобы в эту дыру не провалится целиком.

Парадокс - траматику нужна теплая, поддерживающая и безопасная среда для исцеления и при ее наличии происходит еще хуже: травматик требует все большего наяшенья, все большего внимания к каждой мелочи, все больше требований к тому как нужно с ним себя вести (обходить острые углы, которые все увеличиваются), любая мелочь превращается в катастрофу (“и тут предали”) и в итоге вся эта конструкция раздувается до неимоверных масштабов, грозя взорваться и покалечить всех, кто не успела спрятаться.
Я была внутри и снаружи. И могу сказать, одно - это не здорОво. Я не знаю почему безопасная среда становится ловушкой и болотцем, в котором увязают травматики и совершенно не исцеляются, а наоборот кажется что все больше усугубляют свои травмы.

У меня лично процесс пошел, только когда я начала проходить психотерапию. Работа с моей пт задает вектор, направление, в котором я ползу. В безопасной среде и с поддержкой подруг я отлеживаюсь, отдыхаю, набираюсь сил, чтобы ползти дальше в терапии.

По наблюдениям в группе ВДА, те, кто проходил терапию, со временем выросли и ушли, а в группу пришли новые участники, которые верили в боженьку и все, в итоге группа превратилась в какое-то сектанстское болото.

Все общение на форуме ВДА и группе дети-травматики я прекратила по той же причине: со временем стало понятно, что нет никакого развития, что люди носятся со своими травмами, требуя эмоционального обслуживания и требования все разбухают и разбухают.

Травма требует исцеления, но без помощи специалиста, превращается в зверя, которому нужно все больше и больше внимания, тепла, поддержки и который не насытся никогда. Потому что травматик не умеет это все перерабатывать, переваривать и усваивать (собственно этому и учатся на терапии, но не только этому, а еще способности подпитывать себя самой, автономии), но дорвавшись до еды, начинает требовать все больше или, замыкаясь, уходит в изоляцию (от фрустрации и невозможности заполнить внутренюю дыру даже безопасной поддержкой).

В общении с травматиками (у меня лично) всегда происходит переломный момент, когда забота о себе перевешивает лояльность. Да, человек хороший, много страдал и страдает, вызывает искреннее сочувствие и сострадание. Но. В какой-то момент, понимаешь что сочувствие заменилось на раздражение, а при попытки перетерпеть вообще превратилось в отвращение и желании дать по голове, чтоб отлипло. И чувство вины, что такая плохая, не хочу человека в тяжелом состоянии поддержать. Сейчас понимаю, что вообще-то:
* я не должна и не обязана эмоционально обслуживать другого взрослого человека, залечивать его раны и вообще спасать;
* другие не должны и не обязаны делать то же самое со мной;
* не я причина травм другого человека, не мне их исцелять, заменять критикующих родителей и пр.;
* это моя задача найти работающий способ закрытия своих дыр. Это моя задача - пойти на психотерапию и работать с этим на сессиях (даже если очень больно и страшно и тяжело), потому что это моя ответственность - позаботиться о себе, а не ответственность других людей;
* я могу давать поддержку ровно до того момента, пока это меня не напрягает. Если я чувствую, что общение начинает высасывать из меня больше, чем я готова отдать, я имею права прекратить общение, перестать давать тепло и поддержку и не чувствовать себя из-за этого плохой;
* самое болезненное понимание: другие имеют право давать мне поддержку ровно до того момента, пока это их не напрягает. И имеют полное право, прекратить это делать, потому что устали, им надоело, самим не хватает. На этом месте травматику кажется что рушится мир, потому что он никогда не найдет Безопасную Маму с Бездонной Сисей. Но, если пройти этот этап и смирится с реальностью, где взрослые люди не должны другим взрослым людям быть Безусловно Любящими Родителями и никто никому не обязан доращивать его части личности (за исключением специально обученных людей, которые берут за это деньги и это называется психотерапия) , то это важный этап собственного взросления, позволения себе быть отдельным человеком и другим людям быть отдельными человеками:) (Честно скажу, что я все равно время от времени прохожу этот этап снова и снова, но уже гораздо легче и проще, самая болезненная часть уже пройдена).

Резюмируя, все вышесказанное:
* безопасная среда, без терапии для травматика очень часто становится ловушкой (возникает зависимость, травма гоняется круг за кругом, не исцеляясь, в итоге выгорают люди, которые окружают травматика, да и самому ему плохо);
* это совершенно не значит, что безопасная поддерживающая среда не нужна/вредна и пр. Нужна и полезна, но ее одной недостаточно для исцеления своих травм и закрытия внутренних дыр;
нужна терапия, нужен специалист, который знает и умеет работать с травмой;
никто не обязан поддерживать другого человека всегда и во всем, жертвуя своими силами. Может, если хочет, но не обязан.
* Я не обязана поддерживать другого человека всегда и во всем, жертвуя своими силами, интересами. Могу, если хочу, но не обязана. Имею право прекратить и не чувствовать себя плохой. То же самое могут другие люди в отношении меня (как бы мне не хотелось получать их поддержку и как бы сильно я в ней не нуждалась - они не обязаны).

Важные выводы для себя:
* строить сеть поддержки, чтобы было как можно больше безопасных людей, чтобы если не получилось получить поддержку от 1,2, 3 человека, можно было получить от 4, 5 или 6го. Чем больше такая сеть, тем меньше выгорания у людей, тем охотней они поддерживают другого.
* Уровни поддержки могут быть разными - разной глубины, доверия. Это касается как брать ее, так и давать. Это нормально.
* Искать пути и способы самоподдержки (развивать автономию, способность стоять на собственных ногах, справляться со сложностями самому). Это не значит становится терминатором без страха и упрека и уходить в изоляцию (привычный путь для многих траматиков), это именно расширение инструментария, способов и возможностей справляться со сложностями, проблемами и тяжелыми переживаниями.
* Отказаться от иллюзии проработать травму самостоятельно или используя других людей, которые не являются специалистами.
* Искать профессиональную помощь, выносить сложности и трудности на сессии, прорабатывать там все от чего хочется забыться, закрыться и избежать. Учится принимать хорошее и его усваивать. Ну и еще куча других вещей.
* Стараться соблюдать баланс: брать-давать. Принимать поддержку и давать поддержку и тд. Не только давать, но и брать. Не только брать, но и давать.
Перевод прошлогоднего интервью о несостоятельности немецкой модели регулирования проституции. Беседуют доктор Ингеборг Краус, психотерапевтка и специалистка по работе с ПТСР и Тайна Бьен-Эме, сео Coalition Against Trafficking in Women (CATW) (Коалиция по борьбе с торговлей женщинами), одной из немногих международных структур не скатившихся в нормализацию крупнейшего института гендерного насилия.

Осторожно! В тексте присутствует описание сексуального насилия и пыток, ака "секс-работы"

Оригинал
Источник перевода

Германия носит титул «Борделя всея Европы»: Почему Ангелу Меркель это не волнует?

В 2002 году Германия декриминализовала проституцию, как сообщается, из-за давления со стороны лобби секс-бизнеса и ряда бордельных менеджеров, которые потребовали от правительства разработки стандартов безопасности и снижения стигмы и насилия, сопровождавших секс-торговлю. Фактически, этот закон послужил превращению индустрии проституции в законный бизнес. На сегодняшний день заметно, что эксперимент не удался. Насилие, истязания и травматизация проституированных женщин в Германии только возросла. В настоящее время, в проституции занято около 400 000 женщин, подавляющее большинство из которых — бедные женщины из других стран, появление которых связано с сопряженным развитием торговли людьми с целью сексуальной эксплуатации. Встревоженные таким положением дел, ведущие немецкие психологи и специалисты по травме подписали петицию в декабре 2014 года, призывая свое правительство отменить закон о декриминализации для профилактики сексуального насилия и травматизации. Ниже интервью с докторкой Ингеборг Краус, которая инициировала эту петицию.

Read more...Collapse )

Оригинал взят у sirin_from_shrm в ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ УТЕШАТ В ЛЮБОЙ БЕДЕ (Тим Лоуренс)
Оригинал взят у cat_gekata в ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ УТЕШАТ В ЛЮБОЙ БЕДЕ (Тим Лоуренс)
Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.

— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.



Read more...Collapse )


В Петербурге у Никольского морского собора прошла акция против дискриминации, побоев и угроз убийством. Так феминистки отметили День защитника Отечества.


Read more...Collapse )
Источник

В современной России осталось очень мало слов, которые не стали ругательными и не были осмеяны, исковерканы и изуродованы мейнстримным дискурсом ТВ, радио и Интернета. Даже некогда прогрессивные в глазах любого конформиста слова "либерал" и "демократ" превратились в ругательства, потому что сейчас такой тренд, и надо ненавидеть всех, кто не ненавидит "укропов, америкосов, гейропейцев, чурок, косоглазых, жидов", и прочих чужеродцев - ведь без внешнего врага живётся очень трудно - особенно если взглянуть на доллар и евро.
Read more...Collapse )

Оригинал взят у blau_kraehe в Нужно ли быть чувствительным и ранимым?
В течение десятилетий я постоянно слышу одну и ту же "народную мудрость", она настолько распространена, что в ней трудно усомниться.
- Не надо быть такой чувствительной!
. Тебе всего лишь что-то сказали, а ты!
- Не обращай внимания!
- В одно ухо влетело - в другое вылетело!
- Она слишком ранима!
- Не надо заниматься пиздостраданиями!
- Не надо думать о том, кто что сказал и как посмотрел!
И даже:
- Обидеть человека нельзя. Человек сам выбирает, обидеться или нет.

То есть общепринято считать, что хороший, общественно приемлемый человек необидчив. Что ему в принципе можно сказать все, что угодно, и он лишь улыбнется, потому что он выше этого. Что он(а) достиг(ла) Дао.
Поэтому если человек обижается на какие-то мелочи, вроде слов или взглядов - это человек нехороший, слабый, истеричный, подозрительный, и давайте быстренько внушим ему чувство вины. Мы-то ведь выше Этого. Мы бы не обиделись!




То есть по факту, когда кто-нибудь испытывает отрицательные эмоции от того, что его послали/обругали/несправедливо раскритиковали - одновременно возникает и чувство вины за эти самые эмоции. Вот если бы я была Настоящим Человеком! Я бы не обращала ни на что внимания! Ничто не могло бы поколебать моего железобетонного внутреннего спокойствия!

Впервые усомниться в этой идее меня заставил такой факт:
Read more...Collapse )

Оригинал взят у f3 в Как правильно критиковать. Мануал
Давно надо было написать этот мануал. И я буквально весь последний год собиралась, каждый раз, когда встречала фразы вроде

  • «ну вы же это написали, значит, должны быть готовы к критике»,

  • «вы неадекватно воспринимаете критику»

  • «вы обижаетесь на заслуженную критику»

  • «вас, видимо, нельзя критиковать, а можно только хвалить»

  • «я просто даю вам обратную связь»

  • «я вам помочь хочу, а вы!»

  • «это интернет, детка»

И так далее, и тому подобное.

Молчать больше не могу. Пишу.

Люди! Большое вам спасибо, что вы такие неравнодушные. Это невероятно круто, когда кому-то настолько тревожно за других, что он не жалеет времени и знаний на комментарии и критику. Это очень ценно, и это, правда, важно. Берегите, пожалуйста, в себе это неравнодушие.

Только вот насчёт того, что вышесказанное – именно критика, вас кто-то жестоко обманул.

То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат - ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться – и которая действительно очень нужна! - в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.

Давайте же поговорим про критику, про то, как делать хорошо и как, по возможности, не делать плохо - и попробуем изменить наш мир к лучшему. А? А?


Итак, что такое критика? Это анализ, оценка и разбор какого-либо произведения, явления или продукта (и даже человека), с указанием возможностей улучшения.

Какая у критики цель? Как ни странно, но - помочь её объекту в том, чтобы улучшить себя или своё творение, стимулировать на развитие. Правильная критика вызывает хорошие чувства и положительно мотивирует, потому что объект критики понимает: он не один, ему помогают, за качество его работы переживают из позиции «плечом к плечу».

Человеку русской культуры с предыдущим абзацем обычно хочется не просто поспорить, а разнести его в пух и прах, потому что в голове он никак не укладывается. И у этого есть причины: дело в том, уважаемые читатели, что мы с вами выросли в очень жёстких условиях, в которых пряников было мало, а кнутов – гораздо больше, чем хотелось бы. Я имею в виду даже не столько семьи (хотя и их тоже), а условия в целом, ту среду, которая нас окружает много лет. Для этой среды типично массовое «недержание негативного аффекта», то есть, абсолютная нормальность публичных реакций любой степени жёсткости на всё подряд, без оценки - уместны ли они, адекватны ли они.

У этого, в свою очередь, тоже есть причины:
Read more...Collapse )

Оригинал взят у sirin_from_shrm в Peace. Топ-10 часто задаваемых вопросов об отношениях с психопатами&нарциссами
В восстановлении от абьюза удивительно то, что все мы, пережившие психологическое насилие, оказываемся «в одной лодке», поэтому мы можем помогать друг другу в процессе восстановления и исцеления. Оказывается, у нас есть много общего и многие пережившие абьюз в течение процесса восстановления сталкиваются с одними и теми же насущными вопросами. Данная статья представляет собой попытку обобщить часто задаваемые вопросы и дать подробные ответы, чтобы сократить путь исцеления и уменьшить когнитивный диссонанс.

Вот список вопросов, на которые я отвечу:
1. Он действительно психопат? Может, я так говорю, чтобы почувствовать себя лучше после расставания?
2. Как он может быть так счастлив с кем-то еще? Почему своей следующей партнёрше он даёт всё то, чего не получила я? Потому что я не была достаточно хорошей?
3. Может ли он измениться? А что, если на самом деле он хороший человек, а проблема была в наших с ним отношениях?
4. В чем разница между психопатом, социопатом и нарциссом?
5. Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоём.
6. Должна ли я предупредить следующую жертву?
7. Он действительно не испытывал никаких чувств в течение наших отношений? Я раньше никого не любила так сильно, разве мог он ничего не почувствовать?
8. Почему они всегда оказываются в выигрыше? Когда же карма их наконец настигнет?
9. Почему они просто не оставят нас в покое? Какой смысл тянуть эти отношения «до победного конца»?
10. Мне нужно простить психопата, верно? Для своего собственного спокойствия я должна его «простить и отпустить».
(Дополнительные вопросы)
11. Ладно, я поняла сущность психопатии, но как же я смогу снова доверять людям, зная, что психопаты есть среди них?
12. Почему исцеление длится так долго? Смогу ли я когда нибудь снова быть счастливой?
13. А может я сама психопат?
14. Я слышала, что психопаты пытаются «засосать» своих жертв обратно в зависимость после расставания, но он ни разу не пробовал связаться со мной снова.

ОТВЕТЫ

Read more...Collapse )

Profile

halloween
wolfs_eyalash
Вервольф Айлаш

Latest Month

September 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow